que duele cuando duele?

 queda claro que no hay energia sanadora que valga para los temas del corazon. Conjurar hechizos, mover energia, mantrar sonidos atlantes, son solo herramientas que muestran donde hay que sanar, pero todo queda corto y nada es suficientes para las emociones bajas del corazon, las que te hacen sentir el vacio fisico de ese espacio mas preciado de nuestras naves humanas.

el corazon duele por las interacciones humanas, algunos, mas iluminados adolecen por la humanidad, por el mundo, por los reinos elementales... pero lo que todavía pichoneamos en este tema, adolecemos por nuestros dolores personales: por lo que me hizo, por lo que no me hizo, por lo que esperaba, por lo que se dijo y por lo que no se dijo...

'ramas, ramas, ramas' me dijera una vez un gran ser. Qué sentís cuando sentis? que sentís cuando miras al arbol en su totalidad? 

Cuando yo miro al árbol, veo un ser vencido, que pretende ser valiente y darle para adelante por que hay algo en su naturaleza que le impulsa esa energía topadora a avanzar por todo... pero hay algo, hay algo, quizá la conductora que ante tan magna maquina se atemoriza de sus capacidades, entonces aprieta el acelerador avalentonada, pero luego se frena,  por que no vaya a ser que realmente esta maquina avance en serio y quien sabe de lo que sea capaz....

mi relación con Hernan me dolio por todo lados, por delante: en mi conciencia consciente, y por detrás: en mi inconsciencia mas obscura, me dolio por ser mucho mas de lo que esperaba de un hombre: divertido, osado, poeta, debil, perdido, sexual que activaba todas esas y más atributos en mi, pero me empujo a limites que yo no estaba preparada a superar y me achique. y lo culpe de mis dolores y mis propias frustraciones... quiza habre usado el termino manipulador? 

mis próximos 5 años siguientes opte por el mas golpeado y bajo perfil de los hombres de mi alrededor, cosa de asegurarme que nadie me desafiara y yo tuviese el control, llego a un punto tal del aburrimiento que no podía cortar por lo amado que era este ser por mis amigas y familia, casi que preferían que me vaya yo y lo de je a el... en fin... 5 anos de eso, como para no haber asentado las bases de mi relación "racional" con los hombres...

Hernan seguia acechando, cuando nos cruzabamos en fiestas, reuniones, boliches, siempre llegaba ese momento de la noche en el que o nos rompiamos a besos o a gritos por no poder dejarnos ser... toda yo claro esta, pero hasta hace muy poco siempre fue el....

Eugenio arrancó como otro ser que tambien me movio todo: bohemio, viajado, dejado, intrepido, desinteresado, simple,  conflictuado, dulce, sexual... pero lo termine adiestrando al mi gusto y semejanza, semejanza de que? semejanza de mi papa!!! de mi papa!!!  

mi vida a su lado podría haber sido de aventuras, caravanas, del dia al dia, de descubrimientos científicos y conversaciones profundisima, pero lo amaestre, sin mas y el se dejo amaestrar por estar roto, a esta vida de mierda, la casa perfecta, el numero de hijos esperado, la pose y la ropa de la clase media acomodada que no importa en que lugar del mundo estes, te miras y te reconoces.. que boluda que boluda, y mas se rompía y yo mas le imponía mis propias condicionamientos por no saber que era vivir,... he acaso quebrado a un hombre?

y Hernan se presentó una vez mas, y de vuelta el mundo en mis manos para romper con todo, pero no! una vez mas no podía ser... como dejaria al esposo perfecto por el novio de los 17 anhos al que mis padres no dejaban entrar en casa? no me dejarían entrar ahora, tomarían represalias con mis hijas, pondrían a un eugenio totalmente roto en mi contra.... imposible, imposible de poder dar ese paso, y me volvi a meter en mi cueva, aunque esos 2 meses con Hernan fueron de los más intensos de mi vida, mi creatividad, mi claridad mental, mi seguridad, mi sexo todos alineados a su máxima expresión, y así y todo no fue suficiente....

y hoy... hoy vos, situacion casi espejo, pero peor!peor! un hombre mayor desempleado dedicado a la charlateneria esa de la sanacion, que le habra metido en la cabeza a mi hija para que deje todo lo que era preciado para ella!claramente le lavo el cerebro con su magia negra!

'manipulador' te grite... 'cobarde' te pense... ramas, ramas, ramas, todas ramas de este árbol todavía vencido, que no es capaz de enderezarse y mostrarse en todo su esplendor, y que se ha apoyado en la manipulacion con sus parejas para que no la dejen y no tenga que enfrentarse a ella misma, y que cuando las situaciones se presentaban se ha acobardado cada vez que abrió la puerta para irse sin poder dar ese primer paso hacia lo desconocido.

me decis que estoy 'dolida por el masculino': venga sanemos invocando a los rayos!!... que esto es así!! y ya se sana....

pero ja, que asi de facil no resulto ser... ese paso todavia no lo he dado, sigo aqui estancada en el confort de mi casa de un millón de dólares,  con mi (ex) esposo abrazándome todas las mañanas y lavando mi ropa y velando por mi futuro. Y  yo prometiendo siempre estar, porqué no puedo ser valiente suficiente y decir: 'estás vos solo en esta, como estoy yo sola en esta'. 

y yo!!! y yo!!! - idiota y desencajada- exigiendote que me digas lo que quiero escuchar... es que claro! ha sido si siempre asi! nena malcriada! y lo que no se alineaba a mis parametros cuadrados entonces debía ser que no valdria la pena, lo seguro por lo seguro...

me has sacudido cada fibra de mi ser, y eso ya lo sabes, y me aterroriza, ME ATERRORIZA, ME PARALIZA el solo pensar en entregarme como siento que quisiera hacerlo: sin filtros, sin protección, sin estructuras, sin tapujos, sin expectativas, sin recaudos... asi desnuda y vulnerable...

pero es que cuando me dare cuenta que esto esta siendo una vez mas de seguir esperando el reconocimiento del otro, en este caso el tuyo, no seria esto acaso una prueba de mi ser a lanzarse mas allá del comfort de esperar que tus brazos estén para recibirme? por  que estoy poniendo el foco en que me reconozcas en vez de en animarme y  de una vez reconocerme!?

es que acaso importa que me recibas en realidad?